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Star Trek

Hago Chas! Y aparezco a tu lado

Posted on 17.08.2007 at 23:37
Current Location: Indeterminada cual electrón
Mi estado es: productive¿En qué puedo ayudarle?
Escuchando: Mos Def & Massive Attack - I against I
Tags:

    Como el amigo MadMat en sus mejores tiempos (algunos no sabréis de lo que hablo, Cajatonta Eyes Only). Es que no paro por aquí mucho, y cuando paro no quiero ver un Personal Computador ni de lejos. En un mes he ido a Gran Canaria, Ávila, Lanzarote, Navarra y dentro de poco a Ourense. Sin embargo tanto trajín no lo nota mi cuerpo, y especialmente mi barrigón tripita lo nota en sentido inverso. Los donettes de buffet libre de los hoteles no ayudan. Pero ni un poquito, oiga. Lo único si el zumo de naranja es natural, que normalmente es que no.

    No sé cómo os va el verano a vosotros, audiencia nula. Yo tuve que organizar por primera vez en mi vida las vacaciones con mucha antelación (que para mí es mes y medio) y al final me estoy chupando todo Agosto in the summer in the city in my f*cking face. Y esto ya no es lo que era, porque ahora sigue habiendo atascos y los centros comerciales no son oasis fresquitos. Me han contado que las piscinas municipales siguen siendo cuadradas y azules y que, a veces ,corre aire freco en las terrazas que nacen, crecen, se reproducen y mueren sobre las aceras. Provincianos todos: no os creais el mito de que en verano las ciudades se quedan desiertas. El número de Rodriguez se ha multiplicado de forma exponencial, o bien el pago de las hipotecas exige cortar las vacaciones por lo sano.

    Al menos no me cuezco cuzco cuezo al solazo en el coche, porque ahora Madrid es un túnel infinito. Si viérais qué belleza, cómo enlazan perfectamente unos ramales con otros, y se cruzan por encima y por debajo, de ese color gris profundo que inspira calma, perfección, naturaleza muerta... Eso sí, al final siempre hay una luz, a veces natural y otras halógena, pero qué c*ño, al menos no sale uno a la Nada.

    Seguiremos informando. ¡Sed felices! :)

Star Trek

¡Copia fotocopia!

Posted on 04.07.2007 at 22:28
Mi estado es: bouncyCashondeito
Escuchando: Weird Al Yankovic - I want a new duck
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    Lo he vuelto a hacer: dos mesecillos sin escribir. Así que antes de largarme de vaciones espero hacerlo un par de veces más. Pero espero que os merezca la pena. En principio iba a comentar lo del chino que ha matado a bocados a un perro, que es obvio el juego y jugo que da. Lo que pasa es que luego he pensado que bastante tienen los chinos con los rumores de que nunca se ven gatos cerca de sus restaurantes, al menos en en España. Y por no hablar de que no hay chinos enterrados en ningún cementerio. Dejémosles que descansen en paz.

    Hoy he venido aquí a hablar de mi libro una historia de oído fino. Lo del título viene de un antiguo Supernotición Que Te Cagas © de Gomaespuma de cuando Albano denunció a Michael Jackson por plagio de no sé qué canción. Según venía del trabajo han puesto una canción en M80 (dónde si no) que había escuchado otras veces. Es I want a new drug, de Huey Lewis and the News, y siempre me venía a la cabeza que era clavada a Ghostbusters de Ray Parker Jr. Muy clavada. Veámoslo con ejemplos videosonoros.

    Primero un directo de Huey Lewis. No os perdáis los solos del final



    Y después Los Cazafantasmas:



    Hombre... pues... si Microsoft nunca ha copiado a Apple ésto tampoco es para tanto. La cosa es que hoy por fin he podido coger quién era el artista, y una pequeña búsqueda en Wikipedia, gran invento para asuntos frikis, me ha sacado de dudas. Básicamente se trata de que después de componer este tema los productores de Los Cazafantasmas llamaron a Lewis para que compusiera el tema principal de la película, ya que había sido todo un éxito y querían algo en la misma onda. Pero éste tuvo que declinar la oferta porque ya estaba trabajando en la banda sonora de Regreso al Futuro (el tema The Power of Love es suyo). Así que contrataron a Parker y le debieron decir: "Haz algo parecido". Y ahí lo tenéis. Es... parecido, sí. Si miráis en el enlace de la Wiki, en el segundo párrafo del epígrafe Ghostbusters, el propio Lewis lo explica bastante clarito. Hasta hace poco aún seguían de juicios ambos dos.

    Y por último, reiterar que la Wikipedia en un gran invento para asuntos frikis. Ya sé que esta frase os suena pero no la he metido aquí gratuitamente. Me ha regalado el dato de que el nunca lo suficientemente ponderado Weird Al Yankovic hizo una versión llamada I want a new duck xD donde entre otras cosas dice:

I want a new duck
One that won't try to bite
One that won't chew a hole in my socks
One that won't quack all night

I want a new duck
One with big webbed feet
One that knows how to wash my car
And keep his room real neat


    Por supuesto me la he tenido que descargar, y el ranking ha quedado de la siguiente forma:

♫ 1.
Weird Al Yankovic - I want a new duck
♫ 2. Huey Lewis and the News - I want a new drug
♫ 3. Ray parker Jr. - Ghostbusters

    Bajaos las dos primeras, porfa, que no tienen desperdicio. Bueno, que ya si eso nos vemos, y si no pues nada :D


Star Trek

Your Attention, please! Part Two

Posted on 13.05.2007 at 12:39
Mi estado es: okayBien, esperando al puente
Escuchando: Radar Bros. - Papillon
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    Perdonad el retraso, pero es que no queda tiempo para escribir. Lo que falta es tiempo en esta vida, y luego dinero, por este orden. lo habíamos dejado al pasar el control policial. Vamos allá:

13:40 - Más vale prepararse para lo que nos espera. Buscamos un asiento con vistas a la zona de aparcamiento avionil para acostumbrarse a esos aparatos del demoño.

13:45 - Nos acordamos de que a esa hora más o menos deberámos estar en Copenhague, por lo que nos acordamos de llamar a nuestras familias para decir que hemos llegado bien... a la zona de embarque de Barajas.

13:47 - Nuestras familias se ríen repetidamente de nosotros. Para eso sirve el móvil en el siglo XXI, para que la gente se ría de las desgracias ajenas en directo. Les comentamos que la nueva hora de llegada es a eso de las 21:30.

13:55 - Sacamos los folletos y guías de Copenhague y nos ponemos a calcular rutas e itinerarios. Se intuye en el ambiente que puede ser uno de los viajes mejor planificados de todos los tiempos gracias al tiempo disponible.

14:15 - Un momento... aún tenemos la comida gratis que nos pagan los facinerosos de Spanair. Peero sin embargo hace poco que nos hemos zampado el snack o piscolabis y tenemos poca hambre. ¿Qué hacemos?

14:16 - Antes reventar que dejar. Sobre todo si existe la posibilidad de que sea a cuenta de Spanair, esa gran compañía aérea y de catering. Si nos hubieran dado 20 comidas gratis también las hubiéramos usado, por si acaso quebráramos la compañía con algo de suerte.

14:25 - Nos decidimos por el que parece más lujoso, porque ya vamos a hacer el máximo daño posible a todo el que se ponga por delante, tenga que ver o no en el asunto del Overfucking. La verdad es que es probable que estén todos compinchados en la conspiración judeo-masón-Barajónica, así que no sentimos remordimientos.

14:30 - Menos remordimientos sentimos cuando nos damos cuenta de la trampa: no todos los platos del menú entran en la comida gratis. Lo dicho: estaba todo amañado. Lástima no haber introducido unos mililitros de gas venenoso... En fin, hay que conformarse con unas judías verdes, pollo asado y cocacola calentorra.

15:10 - Terminamos de comer y tardamos mucho porque estamos llenos a reventar y porque la comida no es que sea una delicia. Es probable que hasta hayan ganado dinero con nosotros. Nos levantamos y hacemos tiempo viendo  las tiendas de la terminal hasta que nos adjudican la puerta de embarque definitiva.

15:25 - Puerta de embarque H8, por supuesto al otro lado de donde estamos. 5 minutillos andando deprisa.

15:45 - Embarcamos en un Airbus de Iberia. Digo ésto porque los Airbus son más cómodos y en la cabina hay menos ruido que en los McDonell Douglas que, oh sorpresa, usan más en Spanair.

16:10 - Despegamos rumbo a Frankfurt. A nuestro lado se sienta un chaval con rasgos árabe que está muy nervioso aunque descubrimos aliviados que cada vez que se levanta para ir al baño vuelve más tranquilo. Y oliendo a tabaco. Como son dos horas y media largas de vuelo, nos da tiempo a leer sobre Dinamarca hasta alcanzar el nivel para ir a Saber y Ganar edición especial Dinamarca, a dormir, a ver Paris por la ventanilla y a ver cómo le echamos una carrera a otro avión que vuela en paralelo. Al final nos gana el otro, y es que se notan los kilos de más que llevamos en nuestros estómagos.

18:30 - Por la megafonía del aparato nos indican que vamos a llegar y que los pasajeros que tengan que hacer transito se dirijan cada uno a la puerta que nos indican. No le llaman transbordo, que suena más fácil, como en el metro. Le llaman tránsito, y estamos apunto de descubrir por qué. A los de Copenhague nos dirigen a la puerta A21, lo cual en principio parece fácil. Queremos asegurarnos, y le preguntamos a la azafata si sabe cómo va el tema. Nos coge los billetes y tras mirarlos un rato nos dice que sí, que está en otra terminal del aeropuerto, y nos confirma por enésima vez que no hace falta que recojamos las maletas, que ellas ya van solitas a su nuevo avión.

18:50 - Tomamos tierra. y desembarcamos. Tenemos una hora y 10 minutos para coger el siguiente vuelo. Poco, muy poco. Nos concienciamos para el uso de nuestro inglés, y nada más salir nos atiende un sudamericano que nos indica que sigamos la señal que nos manda a las terminales (o puertas, aún no me ha quedado claro) A, B y C.

18: 51 - A correr siguiendo las señales. Corremos tanto que nos pasamos la puerta y nos damos cuenta cuando llegamos a un fondo de saco sin salida.

18:55 - Regresamos sobre nuestros pasos y descubrimos que la salida está indicada en un cartel provisiona de esos que se ponen en un caballete en medio del pasillo. Yo pensé que en Europa estaban más avanzados, pero sigue siendo lo mismo. En la puerta de salida giratoria hay carteles que indican que una vez la pases, ya no puedes volver a entrar. No sabéis el mal rollo que da atravesar una de esas puertas.

18:56 - Desembocamos en una sala inmensa con flechas que indican hacia todos los lados. Preguntamos a la primera que parece saber algo y nos indica a la derecha y hacia arriba. Yo le creo entender algo de un tren, pero no le hago mucho caso.

18:59 - Me da la sensación de que por ley todos los grandes aeropuertos del mundo han de ser complicados de recorrer. Si en el aeropuerto de tu ciudad es fácil salir, es que tu ciudad no es muy importante. Tras tres giros a derecha e izquierda y subir dos tramos de escaleras viendo señalizadas la terminal A junto a un dibujito de un tren, le digo a mi novia que me parece que tenemos que coger un tren para irnos a otra terminal. A eso se le llama sagacidad, amigos. Nos paramos y se lo preguntamos a un trabajador alemán con bigotazo para que nos lo confirme. Lo que confirmamos es que ese trabajador no vocaliza nada, pero a la segunda escuchamos "train" de nuevo y no nos lo pensamos más. Alea jacta est.

19:07 - Nos montamos en un tren de esos sin conductor. Mal rollo al cuadrado. El trenecillo recorre las terminales sobre una plataforma elevada, y está repleto de niños gritones
rubísimos de diez años que se van a Croacia (eso pone en sus camisetas) que casi no dejan escuchar la megafonía. Afortunadamente se bajan en la primera parada, y en los carteles ponía que la Terminal A está en la segunda parada. Sin embargo TODO el tren se baja en esa parada, y nosotros somos los únicos que continuamos.

19:10 - ¡Mal rollo al cubo! En la última parada no hay NADIE. Nos bajamos y recorremos un pasillito hasta que damos con un control de salida regentado por cuatro alemanes. No sé para qué quieren tantos si allí no hay nadie. Nos cogen los billetes y se ponen a hablar entre ellos mientras hacen gestos y nos miran de vez en cuando. Llegan a la conclusión de que tenemos que volver a la parada anterior, aunque tardamos un poco en pillarlo porque su inglés es peor que el nuestro. Y es difícil superar el inglés de un español, yu nou.

19:15 - Bajamos del tren, bajamos dos tramos de escaleras, hacemos dos quiebros y de nuevo estamos en otra sala inmensa llena de mostradores. A información corriendo, donde nos indican que sigamos todo el pasillo que tenemos a nuestras espaldas y al final, a la izquierda, están los mostradores de Lufthansa, porque aunque nuestro vuelo es de SAS, lo opera Lufthansa. La cosa se va complicando en vez de aclararse.

19:22 - Al fondo a la izquierda aparecen cienes y cienes de mostradores de Lufthansa. Le preguntamos a una asiática que está controlando el tema de las colas de los pasajeros (las colas de hacer fila, guarros) y como no podía ser de otra forma nos manda a los mostradores del final.

19:26 - Por fin aparecen unos mostradores reservados a viajeros que no facturan maletas. Sin embargo, al pararnos en la fila que parece ser la definitiva nos acordamos de que nuestro avión sale a las 20:00, y son casi las siete y media. A ver si vamos a tener de nuevo overfuckin... Por megafonía cantan el "Your attention please" y anuncian nuestro vuelo La cola es larga. ¡M*erda de alemanes cuadriculados, qué mal lo organizan todo!

19:27 - Habilitan una nueva entrada que lleva a dos nuevos mostradores, y conseguimos meternos los terceros en una inteligente maniobra evasiva. ¡Qué grandes estos alemanes, lo tienen todo calculado! Algunos con maletas lo intentan también pero son detenidos por las fuerzas de seguridad. ¡Adioooos, amigos! Lo siento, otra vez será.

19:33 - Facturacion completa. ¡Fiuuuuuu...! El control de entrada está al ladito de los mostradores de facturación, y al pasar tampoco nos detectan las granadas de mano ni las estrellas ninja ponzoñosas. Estamos dentro de nuevo. Paradita para mear, que toca otra vez y está más que justificado.

19:40 - Embarcamos en el avión de SAS. Otro Airbus, pero éste va casi vacío. Un azafato mulato pero que según nos dice es sueco, nos ofrece la prensa. Elijo el International Herald Tribune. Aquí empiezan los lujos.

20:00 - Sale puntual. Se descuelgan unas pantallas del techo por las que podremos seguir el despegue, vuelo y aterrizaje en directo.

20:15 - El azafato ve que estoy leyendo sin conectar la luz individual y va y me la enciende, con una sonrisa anchísima.

20:30 - No sirven la cena. GRATIS.

20:40 - El azafato viene a hablar con nosotros y nos pregunta de dónde somos, que si vamos de vacaciones, que él veranea en las Baleares y que somos muy simpáticos. Al poco rato nos retiran las bandejas sin agobiar  y con mucha amabilidad.

20:50 - El azafato regresa y nos dice: "I want you to start your vacation on top, so let me invite you". Nos trae un cubo de plástico relleno de hielo con dos botellitas de champán en su interior, y dos copas. Creo que no me voy a sorprender más en mi vida. Como no os lo creeréis, hay foto.


21:10 -
Justo al acabar el champán empezamos la aproximación a Copenhague, y antes de que nos abrochemos los cinturones, el azafato vuelve con una bolsa: "Here you are, to continue the feast at the hotel". Nos regala tres botellitas más de champán, dos de vino una mini de Bayley's y otra de whisky. Os mentí, sí que me puedo sorprender más en mi vida. Aquí está la bodega reunida en el minibar del hotel (que estaba vacío cuando llegamos). La foto está borrosa porque nosotros veíamos borroso.

21:25 - Al parar del avión, antes de salir, el azafato se acerca y nos dice que en la revista de a bordo viene una pequeña guía sobre Copenhague de esas que están adosadas con un pegote de pegamento transparente, que si queremos llevárnosla que no hay problema. Hoy en día, si hay alguien en el mundo a quien no me importaría devolverle un favor es a este tipo. Igualito que si hubiéramos viajado en Spanair.

21:35 - Bajamos de la nube, no porque quisiéramos, sino porque
supuestamente hay que recoger las maletas que, supuestamente, han hecho la misma ruta que nosotros y que, supuestamente, contienen todo lo necesario para nuestra estancia.

21:45 - ¿Os he dicho que no pe podía sorprender más? Bueno, ¡pues nuestras maletas aparecen sanas y salvas! Gritamos de alegría y hacemos el "¡Toma, toma!" con el puño cerrado y moviendo el antebrazo. Los daneses nos miran extrañados pero sonríen y se solidarizan con nuestra causa. Los daneses sonríen mucho, y a todas horas. Seguro que es porque viajan mucho en aviones de SAS. No lo dudéis.

   
    Y hasta aquí el viaje en aparato volador. El resto no os lo voy a contar, que ya habéis tenido bastante. Simplemente me resultaba curioso como una cosa que empieza tan mal puede acabar tan "on top" xD Hala, volveré. Sed buenos.


Star Trek

Your attention, please! Part One

Posted on 04.05.2007 at 18:34
Mi estado es: nostalgicEndevé
Escuchando: Blue Man Group - Your attention
Tags: ,

    Please yield if you are paying attention! Eso es lo que dice la canción de Blue Man Group, pero la frase del título es la que dicen por megafonía en los aeropuertos all over de world antes de anunciar cualquier cosa. Últimamente piso mucho esos templos de la movilidad y la asepsia, aunque en mi reciente viaje a Copenhague estuve más tiempo del que hubiera deseado.

    La razón no es otra que el overbooking, un término que ni siquiera se han molestado en traducir porque en inglés queda más mono. No me he puesto a investigar por la red, y es probable que alguien haya propuesto ya algo similar, pero lo diré igual: llamémoslo overfucking. Es más potente y describe mejor la realidad de la situación. Aunque he de decir que al final salió todo mejor que si hubiéramos cogido el vuelo para el cual teníamos billete. He aquí la crónica de los hechos, en dos partes:

10:05 - Llegada al aeropuerto de Barajas, T2 para facturar en el vuelo de Spanair que sale a las 11:15. Cola tremenda en todos los mostradores de la compañía que parecen no avanzar. Nos ponemos en la cola más corta, que tiene un persona menos que la más larga.

10:15 - Aviso por megafonía para los pasajeros del vuelo de Spanair a Copenhague. Se va a proceder al cierre de la facturación, así que salgan de sus filas y diríjanse un mostrador sospechosamente vacío en el que espera un tipo que se parece demasiado al gilipollas de medio ambiente de la película Cazafantasmas. (Por favor, no os perdáis el artículo adjunto)

10:16 - Somos los primeros en el mostrador. Somos los primeros en enterarnos de que nadie más se va a montar en ese avión. Somos los primeros en cagarnos en su puta madre en tó lo que se mueve, así en general, sin personalizar. Somos los primeros en enterarnos del procedimiento a seguir a partir de entonces.

10:25 - El Capullo que primero desconectó la parrilla donde se guardaban los fantasmas cazados y que ahora nos ha desconectado las ganas de vivir en paz nos informa de que vayamos a otro stand de reclamaciones para conseguir un nuevo vuelo, que puede ser para hoy, o no, ya que Spanair solamente tiene un vuelo diaro a Copenhague. Somos los primeros en cagarnos dos veces en la puta madre del el presidente de Spanair y en el que sancionó la regulación del transporte aéreo de pasajeros.

10:30 - Nos ponemos a la cola

10:55 - Los que están detrás mía en la cola en nuestra misma situación comienzan a urdir un plan B para dar más pena a la hora de reclamar, y deciden decir que llegan tarde a la boda de su hermano. Gracias a Diox les oigo y nos ponemos en sobreaviso, no vaya a ser que tengamos que empezar una guerra de maletazos.

11:10 - Somos atendidos por una señorita de Spanair

11:13 - Los chavales del Plan B son atendidos por otra señorita de Spanair

11:15 - Comienza un frenética carrera entre ambas señoritas de Spanair para ofrecernos un vuelo de reemplazo que nos lleve a nuestro destino, en la que ambas se pelean con el sistema informático que debe estar colapsado debido a tanto overfucking. Una de las chavalas no cesa de repetir lo de la falsa boda de su falso hermano; creo que incluso ella misma es una falsa de tres pares de narices cojones. Mi novia me dice: "Como les den un vuelo a ellos antes que a nosotros, no respondo",y me da miedo.

11:20 - El Plan B de los chavales se vuelve en su contra. Una tercera señorita de Spanair que apoya a las otras dos les ofrece un vuelo vía Roma que sale antes, mientras que a nosotros nos ofrecen uno via Frankfurt que parte a las cuatro. Mientras ellos se lo piensan, nosotros aceptamos, y resulta que al final llegamos (en teoría) una hora antes a Copenhague. Les hacemos cortes de mangas y fuck yous mentalmente mientras sonreimos para nuestros adentros. El que siembra vientos recoge tempestades, y con un poco de suerte pasan la noche en la terminal de Roma.

11:30 - La amable señorita tarda 10 minutos en confirmar que nos ha reservado las plazas en los vuelos: salida a las 16:00 del vuelo de Iberia Madrid - Frankfurt; llegada a las 18:40, tránsito, y salida del vuelo de
Scandinavian Airlines (SAS) a las 20:00  para el trayecto Frankfurt-Copenhague.

11:31 - Pregunta: ¿Y las maletas?

11:32 - Respuesta: Las facturáis en la T4 y ya las recogéis en Dinamarca directamente.

11:33 - ...

11:34 - ... ¬¬ óò

11:35 - Qué remedio. Pedimos un impreso para pedir un milagro al Santo Patrón de las Maletas Aeroportuarias, pero lamentablemente hay dos cosas de las que hoy no dispone Spanair: aviones de sobra e impresos de milagros. Por el contrario nos vuelven a enviar al de los cazafantasmas para que nos firme la reclamación y las compensaciones.

11:40 - El mendrugo nos da la primera buena noticia del día: como es un retraso de más de tres horas, nos corresponde una compensación de 400€ por billete. Le preguntamos que dónde está el truco y nos responde que no hay truco, y además nos da un vale para dos snacks de media mañana y otro para dos comidas. Aparte, nos recomienda que vayamos ya a la T4 y facturemos inmediatamente, y que luego volvamos al stand de las señoritas de Spanair para exigir el reembolso de los euros.

11:45 - Cogemos el bus gratuito a la T4.

11:55 - Antes de facturar preguntamos en Información de Iberia si el tránsito en Frackfurt es peligroso, si los alemanes ponen trampas en los pasillos de la terminal y si hay forma de no desprenderse de las maletas. las tres respuestas son no, no y no.

12:10 - Con una lágrima corriendo por las mejillas, facturamos y vemos como las maletas son engullidas por la cinta transportadora hacia un destino incierto de falta de cariño, bodegas presurizadas y manazas mugrientas que las manosean sin decoro.

12:15 - Meamos, que ya toca, y nos tomamos el snack.

12:45 - Cogemos el bus gratuito hacia la T2

12:55 - De nuevo en el stand de las señoritas. Sigue habiendo gente que reclama sus billetes para diversos destinos del globo terráqueo, entre ellos unos que no pueden volar hacia Fuerteventura hasta dentro de dos días (¡!) cuando sus amigos si lo han hecho, y una señora a quien han dejado sin plaza para Buenos Aires. Al final casi nos sentimos privilegiados.

13:10 - De entre todos los tipos de tarjetas de crédito existentes en el mercado, que deben ser unos cinco mil trillones (trillón arriba trillón abajo), Spanair sólo acepta dos para devoluciones de billetes. Se veía muy ufanas a las señoritas, pero no contaban con que teníamos La Tarjeta. Vuelven los cortes de mangas mentales mientra tramitan la orden y sí, maldita sea, nos regocigamos en ello, que bastante susto nos habían metido. Además, seguro que empezaron ellas antes. Señoritas de Spanair. Menuda panda.

13:20 - Otra vez en el bus gratuito hacia la T4, que empieza a perder dinero por nuestra culpa. Le proponemos al conductor que bautice uno de los buses con nuestros nombres pero no cuela. Tampoco nos importa, la verdad. Tan sólo queremos salir de la aerotrampa de Barajas.

13:35 - Pasamos el control de la policía, en el cual no nos detectan ni las navajas, ni los CETMEs, ni los bates de beisbol, ni los virus mortales ni el uranio enriquecido. Estamos dentro. Fin de la primera parte. La aventura no ha hecho más que comenzar...




Star Trek

Si hay algo que quieras decir... (y Parte 3)

Posted on 17.04.2007 at 21:31
Mi estado es: blankEsperando los tomatazos
Escuchando: Weird Al Yankovic - Hardware Store

    ... haberlo dicho ya porque se acabó el plazo. Podemos dar el resultado al concurso anterior empezando con dos palabras. "Obviamente", para dotarme de un aire de superioridad y conseguir que vuestras mentes y su poder racional queden humilladas y cubiertas de fango; o por el contrario, "Efectivamente", dado que casi todos vosotros habríais estados tentados en algún momento de elegir la opción correcta, y aunque no lo hayáis hecho habéis estado cerca, y así todos contentos.

   
Efectivamente, elijo la primera opción. Obviamente la falsa era la S4 xD

   
¿Por qué? Mi razonamiento fue el siguiente. Observad que es la única protagonizada por un elemento que no pertenece al mundo de los vivos. Es muy difícil fijarse en algo inerte cuando uno está rodeado de perros que deboran un seto o de personajes pintorescos que proclaman haber hecho cosas... salvajes. Y ese elemento inerte es nada más y nada menos que un anemómetro. Leeeeches, que no se me ocurrió uno más raro. Primera pista: hablar de algo muy poco común que nadie controle para no dejar pistas. Y si no, leed el comentario de hellgate  :D Vale que me muevo cerca del mundo obrero, pero mucho tiempo libre debería tener para fijarme en los anemómetros de lo alto de las grúas. Además es un elemento de seguridad. Mal vamos si se desprende de una grúa y cae en medio de una obra como si tal cosa. Desde esa altura es probable que uno de los cacitos acabe junto al bulbo raquídeo si le acierta a uno en la azotea, por mucho pelo que tenga, y entonces estaríamos hablando de un hecho bastante grave. No creo que ni me lo hubiera tomado a broma para ponerlo aquí. Por no decir que están diseñados para medir vientos de 200 km/h si los hubiese. Probablemente se caería la grúa entera (con anemómetro incluido, pero pegadito a ella)

    Por otra parte tenemos al grupo de personas que discuten mosqueadas. Conociendo a las gentes humanas, lo único que haría es encender más los ánimos. Segunda pista: sentido común. Bien habéis deducido que lo del espolvoreo podría ser un farol del chaval. ¿Por qué no habéis dudado de que el miedo a recibir otro anemometrazo silencie a todos en 15 minutos? Lo normal sería salir de la obra y discutir más fuerte todavía. Lo anterior sí es typical spanish como dice pokhiel, pero la situación propuesta es más bien de película de Pajares, que puede parecer lo mismo pero no lo es.

    Y por último y no menos importante, tenemos la tercera pista: los adornos. El viejo recurso de hacer familiar algo para que pase desapercibido. Los protas son los mismos topógrafos que en el anterior punto hablan de la vida en blancos polvos; las gracietas de la señora anemómetra; nombrar una localidad concreta  como si hubiera nacido allí, la trama de las edificaciones ilegales, tan de moda... Humo, señores, humo es lo que vendo. Los otros relatos son locales, pequeñitos, sin pretensiones, lineales. Sólo me faltaba haber metido algo de la Copa del América, una paella y una falla.

    Por tanto, sin comerlo ni beberlo el ganador es Xeneizes, aunque deberíamos retirarle el premio por esa sentencia labrada sobre granito: "La falsa es la cuarta, las gruas no llevan anemómetros". Ya sabéis, si ha ganado él, puede ganar cualquiera.

    Y para los curiosos:
  • Los padres de la niña discutieron en perfecto castellano cuando se quedó dormida, porque ella quería comprar un carrito nuevo para el niño que estaba esperando y el marido lo consideraba un gasto inútil aunque a ella le hacía mucha ilusión.
  • El labrador no era capaz de salir del jardín (o no quería) y tuvo que entrar el dueño a buscarlo.
  • El de los polvos blancos aseguró que ya lo había dejado hace tiempo, e incluso se resistió a aceptar los cigarrillos que sus compañeros le ofrecían para picarle, puesto que también había dejado de fumar y llevaba medio año.
  • Necesito averigüar la marca de los zapatos del hombre trajeado, o saber dónde se aprende a no ensuciarse en entornos difíciles. Porque os juro que salió inmaculado. Y espero que el camionero llegara a su destino, que parecía majo.

    Y para finalizar, sin que tenga nada que ver, lo último que quería decir. En el curro tenemos ahora unos teléfonos de sobremesa muy chulos para recibir las llamadas de los clientes y comunicarnos entre nosotros. Totalmente configurables :) Hasta el timbre de llamada :D  Al principio me puse el sonido del comunicador del capitán Kirk, seguido de su voz que decía "Enterprise" XXD Pero reconozco que era algo escandaloso demasiado bueno, así que lo cambié por uno más sutil pero igual de friki. Frikis y fans del mundo: el sonido de mi teléfono es:

Éste. Y eso que aún no he visto casi nada

    Y esto fue todo. ¿Que menudo despliegue para  tan mísero resultado y explicación? Pues sí,  es absolutamente cierto, pero yo he estado entretenido, y ustedes vosotros le habéis dado al coco y os lo habéis pasado bien, que de eso se trata. Y encima sabemos, por ejemplo, que Mr. Yuden Ha Vivido, que Kisetsu le canta Ramnstein a sus sobrinos (y a todos nos gustaría verlo :D), que el espectro de la curva se aparece en forma de Hellgate muy de vez en cuando y que si Pokhiel usara la mitad de su potencia mental para lograr la fusión nuclear en frío la humanidad le estaría eternamente agradecida XD Eso es lo que cuenta muchach@s

    Eso sí, gracias a todas y todos por haber participado y traer un mucho de vida a la bloga, que se agradece.  ¡Un abrazo!


Star Trek

Si hay algo que quieras decir... (Parte 2)

Posted on 14.04.2007 at 14:05
Mi estado es: nerdyQue no pare
Escuchando: Cleopatra Stratan - Ghita
Tags: ,

    Ahí va la segunda, que es algo más larga. Para darse cuenta de lo pequeños que somos y de lo grande que es todo lo que nos rodea, sólo hace falta estar atentos a lo que sucede en nuestros alrededores. Desde que trabajo como topógrafo, sea en el sitio que sea, la vida me ofrece un sinfín de anécdotas algres o miserables, estúpidas o supuestamente imposibles, sutiles o descaradas. Y cuanto más se viaja o se sale al campo y a la obra, más se da cuenta uno de que el tapiz que forma el mundo no es blanco o negro, sino de 16 millones de colores como mínimo.

    Así que he decidido que lo vamos a ver en forma de juego. Algo arriesgado esto de pedir participación en un blog pequeñito como éste, ya que no soy targaryen y su friendlist, pero por algo hay que empezar.

    Os propongo cinco situaciones reales que me han ocurrido en mi reciente viaje a Valencia con gastos pagados a cuenta de Leica. ¿Cinco situaciones reales? ¡No, no y mil veces no, maldita sea! Una de ellas va a ser una pura invención y vosotros tenéis que descubrir cuál es. ¿Seré capaz de jugar con vuestras mentes o demostraréis que mi inteligencia es levemente superior a la de un mosquito trompetero? Veámoslo:

  • S1. Unos padres con su hija de unos cinco años se sientan a cenar en un restaurante. La niña está mosqueada y lloriquea constantemente por una razón que se nos escapa al resto de la sala, y no atiende a los suaves intentos de la madre de averigüarlo, con las dulces palabras llenas de cariño y comprensión que ofrece el castellano. Tras diez minutos el berrinche de la niña va en aumento y de repente la madre se cansa. Su expresión se torna oscura y su mirada taladra a la niña. Y comienza a echarle la bronca... en alemán. El idioma alemán acojona mucho, con sus sonidos guturales llenos de jotas que te obligan a mantener la boca abierta echando salivazos. Acojona tanto que la niña deja de sollozar sin rechistar, se acurruca en brazos de su padre y se queda dormida. Por cierto, bendito sea el idioma alemán cuando se trata de tener una cena tranquila.
  • S2. En un día lluvioso hay perros que están más mustios, pero otros se alborotan como si fuera una ocasión especial. Supongo que a los perros valencianos les gustará sentir el frescor en sus patas al atravesar un jardín húmedo. El perro que nos interesa en este párrafo, un labrador blanco, evoluciona alrededor de una zona ajardinada vallada intentando buscar una entrada. Como no la encuentra decide cojer carrerilla y saltar el seto y la valla que lo proteje. Y una vez dentro se acerca al seto... y se lía a darle bocados. Sí, amigos, el labrador se estaba comiendo parte del seto a bocados, y no veáis qué bocados: estaban exentos de furia, pero llenos de ansia, al modo con el que acostumbran a hacerlo los rebaños de cabras. Sí, yo también he visto perros que para purgarse el estómago comen hierba alguna vez al año, pero no así.
  • S3. A ver si alguien ve ésto normal. Conoces de nuevas a una persona, ayudante de un Ingeniero Técnico Topógrafo, a eso de las 11 de la mañana. Comes con él y con el resto de los interesados (un comercial, dos topógrafos el ayudante y servidor) a eso de las tres. Y sobre las tres y media la conversación ha derivado a que el ayudante ya ha experimentado a espolvorearse la punta de la polla el glande con cocaína porque eso te la mantiene como una roca y te la insensibiliza, y claro, las pivas lo flipan con el aguante que te da. Aunque antes de llegar ahí ya hemos conversado sobre lo común que es ponerse en Valencia y alrededores, y de la gente que controla y se hace rayas antes de irse a dormir sin que le afecte el sueño para nada. Por lo visto, el trapicheo está muy extendido por todo el Levante español, y yo sin enterarme. Hay que ver qué cándido soy...
  • S4. Muchas grúas tienen un anemómetro, ya que si hace mucho viento no pueden cargar materiales. La vida de un anemómetro de grúa es bastante aburrida, para que nos vamos a engañar. Es pequeño, tiene tres cacitos que no servirían ni para tomar sopa, y su misión consiste en dar vueltas sobre su eje. Si no da vueltas, nadie se fija en él, y si las da muy deprisa, todo el mundo menta a la madre que lo parió, la pobre señora Anemómetra. Por eso de vez en cuando se cabrean y hacen lo posible por llamar la atención. En este caso concreto el anemómetro decidió salirse de su eje y aterrizar con cierto estrépito a unos cinco metros de donde se encontraban los mismos topógrafos del apartado anterior, reunidos con un responsable del Ayuntamiento de Torrent y un vecino que había denunciado a la constructora de unos chalés porque se había saltado a la torera la altura máxima de edificación. Es curioso, pero de llevaban dos horas y media discutiendo, y a partir de ahí resolvieron la cuestión en 15 minutos, diez de los cuales hablaron sobre la seguridad de los anemómetros sin tener ni idea.
  • S5. Llegar desde Polonia hasta Valencia en camión no debe ser extremadamente difícil. Lo difícil es atravesar la ciudad buscando una dirección que no existe o que está mal. Estábamos en plena formación de un GPS cuando se acerca un tipo bajito pero fuerte, con perilla rubia y pantalones piratas, junto a un señor vestido impecablemente con un traje azul oscuro, pelo engominado corbata sobria y zapatos relucientes que NO se mancho pese a estar dentro de la obra embarrada. Cerraba el grupo una señora con un jersey rosa aterida de frio y otro rubiales con cara de guiri. El tipo bajito y fuerte es el conductor del camión, que nos intenta explicar dónde quiere llegar en un inglés de 10 palabras. El hombre del traje es uno que se ha ofrecido a llevarles al sitio en su coche para que no tengan que estar moviendo el camión por todo el centro,. La mujer no sé qué pinta ahí porque no abre la boca, y el otro es el compañero del camionero. Al final conseguimos hacerles entender que "highway" es parecido a "big street", y que tienen que coger la highway V-30 en dirección contraria a la que pretenden.

    Pues nada, si os duele la cabeza dejadlo porque significa que no estáis acostumbrados a pensar. Si tiene éxito haremos nuevas ediciones, pero esta vez metiendo cuatro historias falsas y una verdadera. Y si queréis hacemos una liga y el vencedor final le damos un cheque de un millón de euros. Pero solo si tiene éxito, claro.


Star Trek

Si hay algo que quieras decir... (Parte 1)

Posted on 14.04.2007 at 13:23
Mi estado es: nerdyEscribiendo. Y mucho.
    Pues sí, hay algo. Tres cosas para ser exactos. La primera es un vídeo. ¡Mi primer vídeo enlazado en LJ! Casi estoy llorando de la emoción... o no. En cualquier caso ahí va la historia. Empezaron a poner la canción una mañana en el programa No Somos Nadie de M80 Radio, conducido por Pablo Motos. Entre otras muchas virtudes, este programa se distingue por elegir sintonías peculiares para dar entrada a sus diferentes secciones; no en vano han sido los impulsores del Festival de Músicas Minúsculas, al que a punto estuve de ir el año pasado: tenía las entradas compradas pero cuestiones laborales de los cojones me impidieron acudir.

    Pues bien, la última incorporación al olimpo de las sintonías es la siguiente:

No me digáis que no es una monada

    Lo cierto es que aunque el vídeo está a medio camino entre la explotación infantil y puteo más absoluto a una persona (fijaos el gesto de la mano libre cuando arrastra la maleta xD), la niña es una cucada y dan muchas, muchísimas ganas de estrujarle los mofletes mientras cantan. Y la canción no es pegadiza, nooooo, qué vaaaa... Venga, vamos todos a coro con el estribillo:

Ghita, te astep disare la portita
Langa portita de la uscoala
Vino da numa nu vini cum vii tu
De obixei cu mana goala
Xine te mai asteapta caxi mine
O seara intreaga numai pe tine.
Ghita, aratato o fata care
Sa te iubeasca asa de tare!

    Me tendríais que ver a las 8 y pico de la mañana en el coche moviendo la cabeza de un lado a otro. Qué delicia. Y por supuesto espero que os pase lo mismo a vosotros.

PD: por cierto, hasta hace no mucho tiempo se podían incrustar vídeos por aquí. ¿Ahora es de pago, o es que soy muy torpe? Sed sutiles en vuestras respuestas si se da el segundo caso :D

Star Trek

Ningún título ocurrente podría hacer justicia a la noticia

Posted on 04.04.2007 at 18:53
Mi estado es: chipperAnda qué...
Escuchando: Clannad - In fortune's hand
Tags: ,

    Y por ello no se lo pongo. La noticia es la siguiente:

    Keith Richards se esnifó las cenizas de su padre en una juerga.
   
    Aunque debe andar media blogosfera comentando el tema, necesitaba añadirme a la corriente. ¿Os hubiérais podido resistir a comentarlo? Vamoooos, no seáis reticentes a la hora de reconocer, pequeñuelos. Recomiendo su lectura encarecidamente, pero no por el contenido aleccionador sobre los estragos que causan ciertas
sustancias. Por todos los Santos que parece una entrevista a un camello absolutamente "quedao". Desde la foto, que podéis apreciar aquí a mi derecha, hasta las frases elegidas selectivamente de toda la entrevista original, que paso a poner una debajo de otra:

  • ¿La cosa más rara que he intentado esnifar? Mi padre. Me esnifé a mi padre.
  • Fue incinerado y no pude resistirme a hacerme un tirito con él.
  • A mi padre no le habría molestado. Le importaba una mierda.
  • Kate Moss quiere jugar con niños malos, y lo ha hecho con uno, y luego con otro, y luego con otro más. Pero ella sobrevivirá y los chicos morirán.
  • Libertines, Artic Monkeys, Bloc party... son un montón de mierda.

    Pero sobre todo me parece estar entrando en el nirvana al leer cómo describe la operación que siguió a su caída intentando trepar por un cocotero, que él dice que fue caída de un arbusto. Allá va:

  • Fue una experiencia bastante interesante, sobre todo por la cirugía en mi cerebro, que hizo que mis pensamientos volaran por él. Tengo fotos de ello. Me cortaron la cabeza, el cerebro, abrieron el cráneo, entraron y sacaron la mierda, y volvieron a meter algo de nuevo.

    Buah... ¡bestial! No es indignante, ni da mal ejemplo. ¡Es bestial! La descripción elíptica de la intervención es de antología, y no me perdería bajo ningún concepto un intento de análisis sintáctico por parte de alumnos de la ESO o lo que sea que haya ahora en las Escuelas. También me gustaría haber estado en la sala de operaciones para escuchar los comentarios de los cirujanos mientras accedían al cerebro de tan satánica majestad. No os engañéis: los médicos son muy buenos en lo suyo, pero a la hora de cuchichear son tan cabrones vivaraces como todos nosotros. Eso sí,
me llama la atención lo de siempre, que no es otra cosa que la forma de construir el artículo, olvidándose del resto de la entrevista. No sé que carallo dirá en el resto, y desde luego no creo que fuera de interés comparado con La Revelación Absoluta, pero algo más de información no estaría mal...

    También es verdad que al bueno de Keith le debe dar igual ya todo. Para mí que ha superado con creces las expectativas de vida
. Buscando por la Intennés he dado con una cita a su costa, de todas las que hay, atribuída a Robin Williams: "En caso de un desastre nuclear, las dos especies con más posibilidades de sobrevivir son las cucarachas y Keith Richards".

    Pues eso, feliz comienzo de vacaciones de Semana Santa.


Star Trek

Night of the Proms 2007!

Posted on 01.04.2007 at 22:19
Mi estado es: artisticFlipanding
Escuchando: Blur - Country house
   
    Hay giros de un día para otro que te hacen confiar en el lado amable de la vida. Ayer por la noche tuve la oprtunidad de asistir a un espectáculo del que algunos de vosotros no habrá oído hablar, ni yo tampoco hasta hace tres semanas: The Night of the Proms. Para resumirlo de forma sencilla, se trata de colocar una orquesta sinfónica completa de unos 60 miembros y un coro de 50 chavales sobre un escenario y hacerles trabajar con gente como Tears for Fears, John Miles, Ana Torroja, Rosa Cedrón o Mike Oldfield.

    Scary, isn't it?

    Lo del giro hacia el lado bueno es porque no pensaba ir, ya que pagar 50 euracos sin referencias de un espectáculo (aunque existe en Europa desde 1985) del que yo no tenía ni idea pues no mola nada. Pero hete aquí que debí pensar lo mismo que medio Madrid, porque dos días antes del concierto se regalaban entradas para pista en la Dirección de Juventud de la Comunidad. ¿Soy joven? No. ¿Le importa a la Dirección de Juventud? Pues por lo visto no, porque todos los requisitos consistían en llevar un carnet de identidad para conseguir dos entradas. Y si llevabas dos carnets, te daban cuatro entradas. Y si una persona iba con cinco carnets se podía llevar 10 entradas aunque uno de ellos fuera de su abuelo. Si no se vende hay que llenar como sea para arrancar el espectáculo y conseguir que el año que viene funcione el boca a boca y siga el negocio.

    El caso es que mereció la pena. Fue en el Palacio de los Deportes de Madrid. La puesta en escena estaba bastante currada, con un fondo gigantesco lleno de diodos que formaban dibujos de colorines. Los integrantes del coro y orquesta parecían todos sacados del Domino's day, o del público de Eurovisión, o de los amigos del menda que hace dibujos gigantes en Art Attack, o de los asistentes al Concierto de Año Nuevo en Viena. Es decir, eran holandesísimos, belguísimas y europeísimos. Pero con muy buen rollo, pues a la mínima se ponían a hacer el idiota con el público. Y todos sabemos que no es lo mismo hacer el idiota con un micrófono que con un violonchelo. El segundo caso siempre arranca una sonrisa y te pone de buen humor.

    Empezaron con un remix orquestal de canciones que iban a aparecer durante el concierto, y acto seguido el speaker pesentó a Tony Henry, que es este tenor negro con pinta de Laurence Fishburn en Matrix (y digo lo de negro porque es el primero del que tengo constancia. Sí, me sorprendió) que se arrancó con una recreación de El Barbero de Sevilla en la que embadurnaba al speaker con espuma de afeitar. Fue desde luego el que mejor se lo pasó en la gala porque disfrutaba a cada momento, y lo mmismo interpretó un dúo con Miles que se arrancó con el Delilah de Tom Jones subido a una plataforma que se movía por la pista. En la misma plataforma apareció Ana Torroja para cantar Hijo de la Luna. A mí Mecano, (lo siento, mavimoon) ni fu ni fa, pero os aseguro que esta canción con toda la orquesta detrás pone los pelos como alcayatas. Fue uno de los mejores momentos de la noche, y eso que era la segunda canción. Tras ella aparecieron Chico & The Gypsies, herederos de los Gypsy Kings y que se lucieron con lo típico: Bamboleo, una versión flamenco del My Way de Sinatra y poco más.

    Luego vinieron un par de piezas clásicas, el Preludio de Lizst, El Pájaro de Fuego de Stravinski y sobre todo, El vuelo del Moscardón de Rimski-Korsakov, interpretado por dos percusionistas sobre una especie de xilófono gigantesco (perdón por mi ignorancia musical). Los dos tipos eran unos cachondos que se empujaban uno a otro mientras tocaban, en plan competición, lo cual no deja de tener su mérito. Tras ellos apareció John Miles, que estaría presente a lo largo de toda la gala, para interpretar Music, que por lo visto es como el himno oficial del espectáculo. Se atrevió también con La Sagrada Familia de Alan Parson's Project y un dúo con Henry que no recuerdo de qué canción se trataba. Estos dieron paso al los chavales de Fine Fleur para que lucieran cuerdas vocales.

    Y aquí vino el segundo momento especial de la noche. Los chicos del coro terminaron su actuación comenzando los acordes de Mad World. Y yo preguntándome: "¿A qué demoños meten aquí a Gary Jules?". Claro, yo sin saber que la original es de Tears For Fears, que en ese momento aparecieron por el lateral del escenario y terminaron de cantarla con la orquesta. Siguieron con Showing the seeds of love, Everybody wants to rule the World y cerraron con una impresionante Shout, en la que el percusionista del Xilófono puso los efectos tocando un par de botellas de cristal para las míticas notas del tema.

    Tras un descansillo de 20 minutos la orquesta, cuyos miembros entraro de nuevo hacien el ganso en plan forzudos de circo, en un arranque de frikismo comenzó con tema central de Indiana Jones. Un mumullo general de satisfacción recorrió el Palacio mientras los más pasaos coreaban la parte principal con un "Lo-lololooooo lo-loloooooo..." y dio paso de nuevo a la Torroja, que eligió Me colé en una fiesta y Barco a Venus para levantar las gradas. Y tras unos cameos de nuevo por parte de Miles y Henry, y de la orquesta con Carmen de Bizet se dio paso al reclamo principal del evento, a juzgar por el griterío que se organizó cuando apareció entre los músicos: Mike Oldfield, Miguelito Campoviejo. En realidad los gritos aparecieron cuando los operarios sacaron el set de cinco guitarras que iba a tocar, y los fans, que para las cosas de Mike son muy fans, ya sabían a quién pertenecían. Empezó con una gracias a Diox abreviada versión del Tubular Bells original, y después con una de Ommadawn; para el final dejó las cantadas: Shadow on the wall de nuevo con John Miles haciendo de Roger Chapman
, To France y Moonlight Shadow con Rosa Cedrón (la ex-vocalista y violoncellista aunque no lo tocó porque ya había tropecientos en la orquesta de Luar Na Lubre), que hizo las veces de Maggie Reilly y que lo hizo a la perfección: nada de inglés macarronico y un chorro de voz que ni Nina.

    Y esto fue todo. Al final salieron absolutamente todos para despedirse al ritmo de All you need is love de Los Beatles, con el Speaker vendiéndo el evento del año que viene. En definitiva estuvo bien, aunque en algunas partes faltó algo de ritmo (y no en las de clásica precisamente) porque obviamente los que iban a ver a Ana Torroja les importaba un bledo los Tears. Pero en general muy buena experiencia. A ver si el año que viene vuelven a regalar entradas...

Star Trek

Pero qué tenemos aquí...

Posted on 20.03.2007 at 21:13
Mi estado es: ditzyAlelao
Escuchando: Nortec Collective - Polaris
   
    Estaba yo intentando repasar como están las cosas ahora, pero no hay tiempo, no hay tiempo, ¡no hay tiempo! El conejo de Alicia, con perdón, tenía razón. Os lo comentaré con brevedad. Lo único que no cambia es que todo se mueve, y yo estoy dentro del concepto de Todo, luego me muevo. De tanto ver a Spock se me ha pegado la lógica, ya veis.

    Ahora trabajo en Leica Geosystems, la empresa líder del sector de aparatos de topografía. Estoy en Soporte Técnico, es decir, atiendo dudas por teléfono y además doy formaciones a las empresas que han comprado un GPS, una Estación Total, o software.

    Pues bien, esto supone pasar de:


  • Amables viejecitos que te cuentas sus historias de cuando ellos construían carreteras a pico y pala;
  • Encargados y capataces de la España profunda sacados de una película de Torrente, diciendo burradas machistas a las camareras;
  • Obreros que podrían aparecer en El Club de la Comedia, cantando el anuncio de Coca Cola fresquita al limón con Mayumaná sobre el forjado a las 4 de la tarde un mes de agosto;
  • Obreros que te gritan “Hazme una foto!” cuando te ven mirar por el anteojo del aparato, como si fuera una broma que nadie ha hecho nunca;
  • Gente hijadeputa facinerosa que te da una patada al trípode por no apartarse dos centímetros como sus dos cojones de su camino y encima decir “Si eso no es nada”;
  • Hoteles de mala muerte con moqueta llena de manchas y cama que se dobla por la mitad,
  • Bocadillos precalentados de bacon grasiento y queso duro, o una lata de gulas deliciosas al lado de un canal, o un día sin comer;
  • Coches alquilados que se quedan atrancados en un sembrado, o un SEAT Panda al que hay que echar agua cada 80 km para llegar a Vizcaya y volver, o un Audi A6 para usarlo como todoterreno, o un todoterreno capaz de sacar a un tractor atrancado en un campo;
  • Pisar sin querer una serpiente con la boca abierta a punto de morder;
  • Calor o mucho calor o frío o mucho frío o algo de nieve o algo de viento o estar moreno en enero;
  • Encontrarse rodeado de soldados en menos cinco minutos, haciendo prácticas de camuflaje;
  • Dialogar con gente que piensa que le estamos expropiando su parcela;
  • Intentar comunicarse a gritos/gestos a más de un km de distancia;
  • Ver salir el sol y la luna, y ver cómo se ocultan en el mismo día;
  • Ver pasar un camión a 120 km/h en cada sentido y tú en la línea blanca de en medio;
  • Caerte y aterrizar con la cara a menos de 30 centímetros de un tocho de ferralla en punta y oxidado;
  • Ponerte delante de un colegio y que los chavales te digan: “Joder, con ese anteojo tienes que ver los culos de la pibas inmensos”;
  • Descubrir que a alguien con chaleco reflectante no le miran mal en un bar si solo entra a mear miccionar

    ... a vivir de la siguiente forma:

  • Horario de oficina con hora y media para comer;
  • Aguantar a clientes cabreados porque han comprado un aparato de 30000 euros y no funciona (o no saben hacerlo funcionar);
  • Tiempo atmosférico estable;
  • Obligación de poner el coche y chuparse HORA Y MEDIA de atasco para llegar por las mañanas;
  • Trabajar con buenos amigos de la carrera;
  • Saberse decentemente 5000 páginas de manuales técnicos;
  • Un viajecito cada dos semanas, con habitaciones dobles de uso individual en hoteles de 4 o 5 estrellas;
  • Nunca se sabe lo suficiente, nunca se aprende lo suficiente, nunca se contesta lo suficientemente rápido;
  • Pisar las obras con zapatos limpios;
  • Contar con el "juego subterráneo" de oficina: intrigas, pasiones, celos...
  • Ver y tocar la última tecnología del sector, y ver como se aplica en situaciones no convencionales;
  • Todos los días con camisa, zapatos y pantalones limpios, donde una traza de polvo es una desgracia que afea la pose;
  • Diálogos educados, sutiles, sin dar una voz más alta que otra en un ambiente de correcta camaradería por el bien de la empresa, que hay que mantener el nivel;

    Y lo que te rondaré, morenaza. Esto es lo que he visto en algo más de un mes. Como cambio de estilo, no está mal. Aún hoy a veces me despierto entre sudores pensando dónde demoños me he metido, porque el hombre es animal de costumbres y yo aún no estoy acostumbrado a esta forma de trabajar. Mentiría si no reconociera que he tenido algo de estrés por primera vez en un trabajo. Una de cal y una de arena, y una de arena encalada. En realidad es como ha sido siempre, solo que esta vez sentado en una silla  :D 

    En fin, que hasta aquí llegan los egopost. A partir de la siguiente entrada procuraré escribir algo más productivo. Lo que sí os digo es que uno se queda muy a gustito haciendo ésto de vez en cuando. De todas formas, perdón xD


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